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Passei a manhã inteira muito pensativa. Menti pra meus amigos, dizendo ser sono, mas não tem como mentir pra mim mesma. O que tem acontecido tem me deixado muito atordoada. Eu não preciso chorar, mas eu quero. Quem sabe mesmo dessa vez minhas lagrimas me fazem algum sentido. Eu me sinto bem, tenho a melhor galera que eu posso imaginar, um fim de semana inteiro sem mãe e... Mesmo assim as coisas não estão no lugar. Às vezes acho que deveria voltar no tempo, que era melhor antes, quando eu ainda era aquela egocêntrica e ignorante. E as pessoas ainda confundem ignorância com grosseria. Eu sou ignorante com o que não me faz bem, com quem não me faz bem. Ultimamente eu não estou sabendo o que fazer. Pensar? Mas pensar em que? Minha necessidade não é de pensar, nem de simplesmente falar, e sim de ser ouvida. Eu quero mais que isso. Viver de pouquinho em pouquinho, sem fixação, às vezes cansa. Eu não me preocupo com gestos, opiniões ou ate mesmo com ações, porque não dependo disso. São raras as pessoas que podem me fazer mais feliz hoje e ter essa conseqüência que muda o meu humor, muda a minha disposição, muda as minhas vontades. Sabe o que é? Certas pessoas não me fazem bem, minha idealização delas me engana por um tempo, e depois simplesmente vira pó. Eu me distraio com tudo e você não imagina a facilidade que eu tenho de viajar sem sair do lugar. Mas nem tudo que nasceu comigo, ficou. Eu confesso: perco o controle, perco a vontade de controlar. Sorrisos pela metade, cumprimentos pela metade, vidas pela metade... Se não é inteiro, não me interessa. Acontece que a gente não pode deixar pra trás tudo que teve tempo de se formar: uma hora isso me deixa pela metade, e eu não quero ser deixada também. Quase noite e a minha casa ainda grita, junto comigo, que ainda não perdi a vontade de cantar na frente do PC. Do meu lado eu quero tudo que acho certo, e posso ate garantir que o meu certo pode ser o seu errado.